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.那夜,我把女神灌醉后带去啪啪啪了

来源:http://www.123v9.com | 发表日期:2014-07-30 | 点击数:

1.那夜,我把女神灌醉后带去啪啪啪了。次日,去找女神赔罪。
女神大吼:做出这种事你居然还敢硬着头皮来见我。“那你想让我硬着什么来见你!”
 
2.一天,医学教授接到医院的邀请去医院讲课。
他从实验室拖出一具骷髅,抬到街上,刚要装上车,
看到旁边有一名男人正在死死的盯着这具骷髅。
他便解释道:“我正准备送他去医院。”
那个男人冷冷地说:“现在才送他去医院,你不觉得有点晚了么?”
 
3.最近和公司的一个妹子杠上了……我网名叫皇上,她就叫太后……我改赢政,她改赵姬!
总是大我一辈,恼羞成怒我改成了“孙悟空”~以为她改不了了!中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!
 
4.女友大概是做了噩梦,抱着我说:“不要走,你不要走……”
我转过去,搂住仍在睡梦里的她说:“傻瓜,我哪里都不去。”
“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说:“那再来2个鸡翅,2个板筋。”
 
5.我相信男女间有纯粹的友谊。
大学的时候,有个学妹失恋后,哭哭啼啼寻死觅活的,
我带着她到路边摊上陪她喝酒,听她倾诉,给她讲了一堆废话大道理,
最后她大哭了一场,释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。
第二天她对我说:哥你真好,像父亲又像兄长,不会占我便宜。
我微微一笑:你要是漂亮点就好了。
 
6.女:“我们分手吧!”
男:“为什么,你不是说只要我在你身边,你就会觉得特别温暖吗?”
女:“是呀,可是夏天快到了,我怕热!”
 
7.和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。
结果走到一家手表店的时候,她突然对我说:老公,买个钟还要搬来搬去的!看时间多不方便!你还是给我买块表吧!你想知道时间的时候告诉我一声,我给你报时!
 
8.三国时期,曹操问一部下:“你说统一的最大敌人是谁?”
这个部下想都没想就说:“SB。”
 
9.寒风之中,刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道:“在下姓胡,人称胡一刀,敢问阁下尊姓大名?” 
剑客回礼道: “在下姓周,周一剑。”
刀客道:“哦好的,拜拜。”
 
10.老婆特别爱睡懒觉,今天休息睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了,
很生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”
她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,知道啦,你去我包里拿10块钱,买完菜快点回来!只准拿10块,敢多拿腿都打断掉!”
“好咧!”
 
11.今天在空间发了条说说,内容是这样的:“XP,谢谢你的陪伴。”
然后结果是,我那土鳖女友现在还在质问我:“XP到底是谁?”
还特么要我给她个解释,不解释就分手!
 
12.最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品。
售货员竟然还夸我:“你中文说的真好。”
 
13.我爸刚出院,妈妈为了不让他抽烟,叫我监督,抓到一次奖励一百块。
刚才我爸来找我说:“我假装抽烟,你给**妈说,钱咱**分,你六我四!”
 
14.今天早上睡懒觉,梦见我正在给儿子喂奶,
突然来一个电话,迷迷糊糊接了“天气这么好,出来玩吧”
当时脑子还不清醒随口嘟囔了一句“别闹,我正给我儿子喂奶呢”
那边沉默了一会就挂电话了,我瞬间醒了,看看通话记录,尼玛!
是我暗恋了许久的同学给我打的,我还是个单身的大姑娘,次奥奥奥!
 
15.老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥,越来越老,越来越丑了!”
随后,老婆对老公撒娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”
老公想了想,说道:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”
 
16.医生:“叫你给病人治咳嗽的药,你怎么给泻药?”
助手:“病人吃了药不是咳嗽好了吗?”
医生:“那是病人不敢咳嗽了!”


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