1.那夜，我把女神灌醉后带去啪啪啪了。次日，去找女神赔罪。
女神大吼:做出这种事你居然还敢硬着头皮来见我。“那你想让我硬着什么来见你！”
2.一天，医学教授接到医院的邀请去医院讲课。
他从实验室拖出一具骷髅，抬到街上，刚要装上车，
看到旁边有一名男人正在死死的盯着这具骷髅。
他便解释道：“我正准备送他去医院。”
那个男人冷冷地说：“现在才送他去医院，你不觉得有点晚了么？”
3.最近和公司的一个妹子杠上了……我网名叫皇上，她就叫太后……我改赢政，她改赵姬！
总是大我一辈，恼羞成怒我改成了“孙悟空”～以为她改不了了！中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”！
4.女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走……”
我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”
“你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”
5.我相信男女间有纯粹的友谊。
大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，
我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，
最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。
第二天她对我说：哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。
我微微一笑：你要是漂亮点就好了。
6.女：“我们分手吧！”
男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”
女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”
7.和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。
结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！
8.三国时期，曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？”
这个部下想都没想就说：“SB。”
9.寒风之中，刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？”
剑客回礼道： “在下姓周，周一剑。”
刀客道：“哦好的，拜拜。”
10.老婆特别爱睡懒觉，今天休息睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了，
很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”
她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，买完菜快点回来！只准拿10块，敢多拿腿都打断掉！”
“好咧！”
11.今天在空间发了条说说，内容是这样的：“XP，谢谢你的陪伴。”
然后结果是，我那土鳖女友现在还在质问我：“XP到底是谁？”
还特么要我给她个解释，不解释就分手！
12.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品。
售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
13.我爸刚出院，妈妈为了不让他抽烟，叫我监督，抓到一次奖励一百块。
刚才我爸来找我说：“我假装抽烟，你给**妈说，钱咱**分，你六我四！”
14.今天早上睡懒觉，梦见我正在给儿子喂奶，
突然来一个电话，迷迷糊糊接了“天气这么好，出来玩吧”
当时脑子还不清醒随口嘟囔了一句“别闹，我正给我儿子喂奶呢”
那边沉默了一会就挂电话了，我瞬间醒了，看看通话记录，尼玛！
是我暗恋了许久的同学给我打的，我还是个单身的大姑娘，次奥奥奥！
15.老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥，越来越老，越来越丑了！”
随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”
老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
16.医生：“叫你给病人治咳嗽的药，你怎么给泻药？”
助手：“病人吃了药不是咳嗽好了吗？”
医生：“那是病人不敢咳嗽了！”
