上周在火车上买了吃的 共49元，我给100元给售货员，她说没有零钱，说我给她一块，再找我50块，差点被她蒙了，她数学一定是体育老师教的
老师骂我是班上的一个搅屎棍，呵呵我是搅屎棍,那我的同学是什么呀，屎！我特么还能是个棍子其他的同学呢哈哈
一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观，女子大怒：“看什么看，没见过掏耳屎的吗？”这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的。”
他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌，人家不来啦！”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！”
有一次跟朋友出去玩，高速上开着车，坐前面的朋友打开窗子要向外吐口水，我说：不要吐。他不听，结果刚吐出去车速太快风又大，“啪”的一声，口水直接打回糊他脸上了。。。该！
有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“你怎么帅成这个b样？”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！
有一次上语文课，老师在讲语病题：“这个句子没有谓语我们要加上一个‘使他’，啊‘使他’……”当时后排一个男生接了一句：就是他，少年英雄小哪吒！…………哪吒……哪吒…………
清晨，老婆对我说：“昨天晚上我把货物一个人搬到车上去了，累死了，都没有叫你帮忙，你现在去处理下就可以了”！我心痛的看着老婆说：“你真勤劳，总把最累最苦的活自己做，把最轻松的事就给我，我爱你”！说完泪水已决堤。默默的打开购物车，点击“全部付款”。
今天，跟女神踩完马路回来路上，聊着聊着女神突然说到：你是不是喜欢上我了？当时心里就一突,z直愣愣的看着女神，然后女神又说：你人很好·····，你妹，没等女神把话说完我就意识到自己又要收到一张好人卡了，脱口就说出：其实我一直把你当男的看。顿时，女神立马变脸，看了看我扭头走了。
一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？ 我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”我呵呵的笑着说：“她不会跳的！”
昨天男友到银行取钱，银行人员问他：“办什么业务啊?”他说：“我要取钱”，那人说：“超过十万了吗?”他说：“没有”，那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”，他说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”
一次我们英语课老师坐公交车，一小偷正准备把老师的电话装口袋，就在这时，电话响了，老师回头看着小偷和在他手上的电话，这时GC来了，小偷说，那你先接，先接......”
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