1.今天上班时候，两女同事唠嗑，突然听一女的说:“菊花好痒”我当时喝的水就喷了，才想转过去看是谁，另一个说：我觉得仙人球好养。
我。。。。哎
2.一天曹尼玛回到家，看到老婆一丝不挂的躺在床上就问你咋不穿衣服呢，他老婆说没衣服穿，曹尼玛急了，打开衣柜，你看看这是夏天买的，这是去年买的，这是秋装，这是内衣，这是内裤，这是隔壁老王，这是那天你朋友送的，咋还没衣服穿呢，说完一下关上了衣柜门，走，老子带你买衣服去，告你啊今年最后一件了啊。
3.老师让小明用行走造句。
小明:“美女baoye多少”‘600’
‘500行吗’
行，走。
老师:滚出去
4.老公:老婆忙完了吗？
老婆:还没，你先回吧！
老公:不行，这么晚了，一个人很危险！
老婆:你能不能爷们点，特么天天晚上下班让我接你！
5.快下课了，老师不知道还要讲什么：谁能说说菊花的用途
小刚：放屁！
小强：拉粑粑！
小明：把粑粑掐断！
老师：你们三个滚出去
6.本屌QQ上基本上都是妹子，还是什么玩笑都能开的那种，只要她们一发说说，基本上我都会评论句，昨天晚上你在床上可不是这样说的，，，最近，找了个女朋友，问我要QQ密码，我该不该给？
7.出差刚回到家，媳妇不在家，去厕所拉翔，完事后发现没纸，想了想，反正就我两口子，就在垃圾桶找了一坨干净点的，准备解决问题，打开，一避孕套掉了出来…避孕套掉了出来。过100媳妇回来了就离婚。
8.中午放学回到家，妈妈在厨房做饭，听见有人敲门，妈妈叫我去开门，一开门发现是隔壁的哥哥来了，我就喊妈妈：妈隔壁哥哥来了！妈妈上来给我一大嘴巴子说：哥哥来就来吧，还学会骂人了！ 我哪里说错了吗？
9.一老太太刚从公交车下来，一小偷在后面把她脖子上的金项链扯下来就跑，老太太就在那说：‘哎，假的也有人偷啊。’小偷听叫后就说了声：‘艹’然后就把项链丢地上了。等小偷走远了老太太赶紧捡起来说：‘老娘还会戴假货吗？小兔崽子…
10.几年前她为了一个开桑塔拉的男人抛弃了我，我心里就狠狠的发誓一定会把今天的屈辱还给她；几年后当我开着奔驰出现在她的面前的时候，她一脸的惊讶的看着我，还邀请我去她家坐坐，现在后悔了吧，早干嘛去了；当然，被我果断的拒绝了，因为我还得去公司接老板下班呢！
